作者是个80后，目前某大学博士在读，性别为美女或者女博士。自从“集才华与美貌于一身的女子”这句广告词被某位网红抢走后，我决定改成“温柔贤淑美丽大方优雅谦逊的女汉纸”。
作者虽然这样介绍但是我觉得她率直、真信、才气于一身，为她点赞！
1、小时候，母亲揍我时常说的一句话是：“你要是遇到一个后娘把你治得笔直的，你就知道了！”
这话她是用我老家湖南北部的方言说的，硬译成普通话还有点费解。“把你治得笔直的”就是“把你收拾得服服帖帖”的意思。方言远比普通话来得生动形象，从“笔直”推出“士兵”再推出“服从和守规矩”就不难看出这个修辞的意延。至于“你就知道了！”只因为语气是祈使的，所以用了感叹号。其实从内容上看，用省略号更合适些。因为我“就知道”的东西，她并没有明讲出来。
我小时候是一个被公认为“顽劣且聪慧”，或者说“顽劣但聪慧”的孩子。在我母亲及周遭一众长辈的心里，“顽劣”才是我的第一特性，至于“聪慧”什么的，那只是伴随着每学期末的表扬状而略显出一点端倪。若在平时，所谓的“聪慧”，也不只过是“顽劣”得更别出心裁些罢了。
然而，我却牢记的是自己的聪慧。我并不觉得我有多顽劣，只是觉得那些大人们不理解我罢了。但是我却很理解他们，比如我的母亲，她一边狠狠地揍我，一边还要我感激她揍得不够狠。这简直太没有道理啦。那时候我虽然还是个小孩子，但不是笨蛋。她不知道其实我并不怕后娘。很多时候，我希望她就是后娘。那样，就省了她每次都理直气壮地暗示我，她修理我修理得还不够狠。
她是我的亲娘，我知道。我出生的时候，父亲不在家——我父亲常年不在家。他是搞水电的，每天都待在深山老林里搞他的革命建设。一年到头，难得着几次家。母亲是在家里产下的我。据说那一天，天下了点小雨，母亲收了衣服进屋，觉得肚子有异样。她赶紧叫我祖母。祖母当时人才五十多岁，是个矮小精干的半小脚老太太。她知道我母亲要生产了，就小跑着出去找接生婆。说是接生婆，其实就是我住在隔壁村里头的堂祖母。两人手忙脚乱地把母亲在床上安顿好，烧好水，找来剪子，就开始催产了。
堂祖母当时是我们当地一个经验丰富的接生婆。虽然她年轻时也曾接死过一两个产妇，但那毕竟是为数不多的案例，记录比很多其他的接生婆要好多了。更何况那个时候她还是个生手，远不及现在来得经验丰富，所以大伙对她还是相当信任的。特别是我祖母，对她的“技术”深信不疑。因为就在几个月前，她成功地把我伯父的儿子给接生了出来。
我没有那么幸运。我是被“拽”出来的。我的头太大了，在母亲的子宫里卡了二十多个钟头还是出不来。当时母亲已经被弄得筋疲力尽，有要晕死过去的迹象。堂祖母慌了神，祖母也在一旁使劲催促她快点想办法。她就只好拽着我的脑袋，把我从母亲的身体里硬拔出来了。
我出来以后，全身紫绀，严重缺氧，不哭也不闹，没有什么生息。祖母抱着我反复念叨：“不得了了，不得了了，这个妹子坏掉了，这个妹子坏掉了……”
据说母亲当时生产的状况，远比我现在的描述得来得惨烈和惊心。堂祖母从此以后就再也不肯为别人接生了。一些年以后，当我“顽劣”时，堂祖母就把我拉过一旁，握着我的手细声细语地劝导我要听母亲的话。
“你知道吗？”她说，“你妈妈当年生你差点生死了。”
我就想，难怪她每次都把我往死里揍。她一定恨死我了。
这个堂祖母对我很好。如果说，小时候我从哪个长辈那里感受到过“温情”这种东西，那就是她了。她和其他大人都不一样，她从不骂我，也从不到母亲那告我的状，还常常给我塞好吃的。有时候，我又惹了什么祸，她还出面帮我摆平。那个时候，她就会用手指轻轻地揪着我的脸颊，微笑着拉长了声音叹息：“你这个妹子啊……”样子又好气又好笑，仿佛我的“顽劣”也是可爱的。
大多数时候，我并没有那么幸运。我的母亲是个暴力狂。而祖母向来比较喜欢我堂兄。我不喜欢我堂兄。我不喜欢他倒不是因为他在祖母那比较受宠，而是觉得他男孩子家家的，畏畏缩缩，一点也不爽气。
比如，他馋别人有好吃的东西时，他不会说他想吃，而会说他“牙齿疼”。如果对方会意给他一些，那他的牙齿马上就不疼了。如果一直不给，那他的牙齿就会一直疼下去，直到那东西没有了，他再疼也没有用了。
再比如，他馋别人有好吃的东西时，他就来唆使我。他会考察好地形及一切细节，咬着耳朵告诉我：“告诉你一个秘密。你最喜欢吃的酸枣膏，奶奶那里还有，用黄色牛皮纸包着，放在柜子左边的抽屉里，锁好了。真的！”
我的确最喜欢吃酸枣膏了。我向来受不了知道这样的消息而不有所行动，所以我就去要了。祖母瞪了我一眼，骂道：“前世没吃过东西的馋嘴货！眼珠子怎么那么尖？”
她一边训我，一边掏出钥匙来打开柜子。拿出酸枣膏，牛皮纸层层剥开，终于撕下了一点点给我。堂兄在门口望着，他并不进来。祖母见了，笑眯眯地招着手叫唤他：“来，乖孙，你也来吃点酸枣膏。”
就这样我们两个都吃到了酸枣膏。我不满堂兄的比我的多很多，立刻指出来。祖母又将我骂一顿，说我精明狡猾，又撕下一点点给我。
我跟堂兄都总是很馋。但只有我一个人有“好吃鬼”的名号，他没有。母亲叫我“跟他学着点”。
她说：“他不讨打，你讨打。”
我并不想讨打，可他们总是打我。母亲常常寻忆起她自己的小时候，她从小到大一点打也没有挨过。她说她小时候是出了名的贤惠懂事。整个村子的人，从男到女，从老到少，没有一个不夸她，没有一个不爱她。然后她感叹我为什么这么不招人喜欢，就连她当年的“毫毛”都及不上。
我一直很不服气，可是后来我发现她并没有夸张。
母亲的小时候是在六十年代。她是五十年代末期生人，家里的老大。那时候家里还很穷，家里孩子多，天天吃不饱饭。不过，这也没什么特别的。当时每家孩子都多，每家都穷，每家都饿。我家并不比别家来得凄惨。甚至比较起来，我家还有不少比别家幸福的地方。比如，我家还养了头猪，那头猪虽然小，喂了一个月又一个月，还老不长，但那的确是一头货真价实的活着的小猪。
母亲就是在这种幸福里成长起来的。她是家里的老大。她有八个弟弟妹妹，她说有六个是她带大的。她把弟弟妹妹带得很好，他们每个人都活了，都还剩十根手指头，十根脚趾头，四肢健全。那个时候小孩子夭折总是在所难免，或生病或意外，基本每家都折过小孩，但是我家没有。大人们吃饭聊天常常夸赞这有母亲一半的功劳。
母亲很勤劳，她老早就学会了很多事情，比如，刨猪草，打斗笠，挣工分，干得比大人们还要出色。我家有一块不大不小的自留田。田里种着水稻。稻秧插过不久，母亲就跟着我外公摸黑到十几里外的河里担淤泥回来给稻田施肥。赶在天亮之前，他们就施完肥回来，准备吃早饭和上早工了。至今说起这件事，母亲还觉得非常得意：“别人那时候还以为是我们家风水好，就连水稻也长得比别人家的，明显绿和高一些。”
因为出身很好——外公家是下中农；人缘也不错——村里村外都爱她；母亲被推荐上了高中。那个时候整个生产队都找不出几个高中生。当时的学制，小学五年，初中两年，高中两年。谁若能满满念完九年，那简直就是知识分子啦。母亲上了高中依旧讨人喜欢，她入了团，还当上了团支书。
母亲念书很用功，可惜当时读书风气到底不好，连老师“也是念白字的”，所以母亲最终也没能学得怎么样。她曾经很刻苦地背过英文，而今她只记得一句“long live Chairman Mao”了。
高中毕业后，母亲回村当了妇女主任。那个时候她才十八九岁，云英未嫁，有点文化，有几分漂亮，还是个“干部”，于是成了村里最炙手可热的待嫁姑娘。追求她的小伙子很多，其中最殷勤的一个叫李西伦。据我小阿姨说，当时李西伦为了追求母亲，手段无所不用其极。他会在最寒冷的十二月，赤身跳进河里摸鱼，在六月最炎热的太阳底下，背出别人家的棉被来演小丑。他有一幅绝好的嗓子，唱起山歌来，三十里地外的百灵鸟都会被吸引来——如果那时有百灵鸟，且没有被村民们吃光的话……他还想尽方法讨好贿赂母亲所有的弟弟妹妹，只为了哄他们叫他一声“姐夫”。
傻事做多了，李西伦也就出了名。别人嘲笑他“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。他不以为忤，笑着为自己辩称：“不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，连癞蛤蟆都不配做。”李西伦聪明又搞怪，他能把最古板最严肃最有权威的大队长，逗得哈哈大笑，可是他从来都逗不乐我的母亲。
母亲正经而严肃，她从小到大，都只会做正确的事。当时最正确的事就是积极要求上进。她完全无心儿女私事。当上了妇女主任之后，她最大的心愿就是入党。她好不容易等到村里来了一个入党名额，积极写了入党申请书。后来，公社表扬她虽然“是个好同志，而且志气可嘉”，但是“尚有较大进步空间”，鼓励她“再接再励，争取下一次再入党”。这也许是母亲有生以来，遭遇过的最大的一次挫折，她气得当众嚎啕大哭。
到了77年，国家恢复高考。母亲向家里提出回校复读一年，准备考试。外公没有同意。她最终没能考上大学。她也一直没能忘怀这件事，在往后的岁月中不时提起。后来，她时常借此敦促我好好学习：“你要是落到你外公手里，哪有这么好的学习机会。你是身在福中不福，根本不知道自己的条件有多好！”可惜，我并不感恩戴德。
没能上大学这件事情也许在母亲的人生中造成了太大的遗憾。以致后来，当说媒人踏破外公家的门槛，来给母亲说媒时，她放弃了当时富甲一方的万元户，也没有考虑对她如痴如狂的李西伦，而是毫不犹豫的选择了我的父亲。我父亲一贫如洗，还曾是地主崽子出身。他恢复高考后，考上了市里的一所大专，成了当时村里惟一的大学生。
母亲后来也入了党。但那已是很多年以后，入党已经不是一件那么困难和荣耀的事情了。那个时候母亲早已招了工，我也念到了小学五年级。我还记得母亲让我帮她写入党申请书，我查了很多字典，堆砌了一摞看上去很高级很深刻的成语，很认真地帮她写了一份。可惜，她后来没有用。
父亲毕业之后，被分配到了水电站，常年驻扎离家千里之外的四川凉山州的一个深山老林。母亲一个人带着我，她既要上班，又要照顾家里，把一切都整理得井井有条，把我整理得也井井有条。我虽然生性顽劣，又胆大包天，但终究没有闯出过什么大祸。母亲有她的法宝，而我挨打挨得再习惯，皮肉也还是会痛。
母亲招工入厂时，已经快三十了，比她同期的女工大许多。她结了婚，又当过妇女主任，已经有了些阅历。入厂不久，她就被推选为女工主任，手下管着十几号人。
这芝麻官并没有什么实际的效益，工资还跟以前一样，事情却比以前多了很多，所以愿意干的人并不多。母亲丝毫不计较，她总是兢兢业业的，遇到麻烦的事情，她就主动加班加点。
母亲一加班，就会托人搭口信给我：“今天你妈妈要你自己去食堂打饭。”
我一听到这个就乐了。这表示她又要晚些回来了。我总是希望她晚点回来，最好在我睡着了之后。
这样，就省得她一回家，就开始找我的茬。她进门第一件事情往往就是把手往电视机后背上一摸，然后眼睛一瞪：“你又看电视了？！”接着就是没完没了的训话。
那个时候的电视机块头虽大，散热效果却着实很一般。我明明把湿毛巾拧干搁在上面吸热，它也还是烫烫的，透着让人无从抵赖的使用过的痕迹。
紧跟着，她的第二个紧箍咒就来了：“你作业做了没？”
作业有时候做了，有时候没做。但不管做没做，我都一律回答“做了”。母亲总是带着狐疑，一边检查，一边审问我当天老师布置的作业是什么。她会警告我：“要是被我发现你撒谎了，你会被打死的！”
我有些胆战心惊，却丝毫没有坦白的意思，心里想着以后打死总比现在就打死要好。
母亲从不掩饰她对我的失望。她常锁着眉叹息：“你怎么就这么不争气？！”那么深切的失望，仿佛我是全世界最差劲的小孩。这让我非常苦恼。那时候我总幻想有神仙。我总是想，像灰姑娘的教母、王葆的宝葫芦、老渔夫的金鱼、阿拉丁的神灯、机器猫、七色花啊什么的，如果能随便给我一个就好了，我不挑。我的愿望也很简单，虽然漂亮的衣服和吃不完的美食之类都很诱人，但若只有一个愿望可以被实现，那就让母亲对我满意就好了。
我试图让母亲了解我的心声。于是，我把它们工工整整地记在日记本里。我希望她在检查我的作业时，能够读到。我幻想着她被打动，甚至如那些作文范文书中所描写的那样，她感动得热泪盈眶，前来抱住我，跟我说她的心里话，夸我其实是个好孩子，说她每次打我，她都不忍心的。我一想到母亲可能会拥抱我，就觉得非常肉麻。这种事情打我有记忆起，就从未发生过。我想我可能会有些不习惯。但又想，忍一忍应该还是能挺过去。
然而，上天并不想给我这么大的考验。母亲照例翻查我的作业，却完全没有留意里面写了些什么。我失望之余，又觉得有些轻松。
我常常一个人爬到家属楼宿舍的楼顶，头枕着胳膊，平躺在发凉或着发烫的水泥面上，睁眼就对着整个天空。天空偶尔有小鸟掠过，我也幻想同它们一样有翅膀。但更多的时候，天上连小鸟也没有，只有朵朵白云静静悬浮。我憧憬自己快快长大，用最可行的方式，离开母亲家，走得远远的。
(to be continued)
2、小时候的日子总是过得很慢。
我每天弯着指头数日子儿，指头要等很久才能弯一下，要等很久才能弯完。我终于念完了小学，变成了初中生。我听说市里有个初中实行寄宿制，于是毫不犹豫地嚷嚷要去念。母亲这回的意见同我难得的一致。
上了初中以后，我的成绩变得很不好。这在小学五六年级的时候就已经露出端倪。那时候每次考试虽然答得都还不坏，但心思不在念书上面着实已经很久了。我庆幸自己成功地逃出了母亲的可触范围，不再挨打终于变得可期起来。然而生活并没有因此变得喜色和亮丽。
堂兄同我上了同一所中学。他在隔壁班。他懂事乖巧，又聪明勤奋，是考试出来的优等生，很快成了老师的宠儿。我正好相反，小学时代成绩好的优势一旦失去，“聪慧”就没有了事实基础，而我的“顽劣”却从未得到修正。我竟然还敢当着下铺女同学的面，嘲笑她不爱洗澡。不爱洗澡的女同学觉得受到了极大的侮辱，气努努地跑去向班主任告状。我于是在晚自习时被班主任揪到走廊上，他手里扬着月考的成绩排名单，面色铁青地质问我：“你凭什么跟说夏妍不爱洗澡？”
我想说凭她不洗澡。然而，我很快发现这并不是一个疑问句，而是一个反问句。班主任没有给我回答的机会，他已经劈头盖脸地教训我道：“我看她比你看起来干净多了！她哪一点不比你强？班上六十五个同学。她月考第十名，你倒数十一。你不想想自己的毛病，竟然还好意思嘲笑她不爱洗澡？”
我很焦躁。逃离母亲之后，我又落入了另一个人的魔掌。我的皮肉再也没有受过苦——这个人并不打我，他只是骂。整个初中三年，我大概被骂过三百次。我忙着应付他，内心十分疲倦。
在学校的时候，我和堂兄都假装不认识对方。他对名声在外的差生妹妹很不屑，我也不想要那种金灿灿的优等生哥哥。然而有一回，伯父来看他儿子，硬是在我上课的时候把我叫出来，跟老师说，他要带他儿子和侄女一起出去吃个饭。我只好在众目睽睽之下，木然的走出来。堂兄立在教室门外，同我一样面无表情。我跟他的关系就这样曝了光。下回班主任骂我的时候，对比的材料里就多了一条：“你家里有个那么优秀的哥哥，你怎么就蠢成这样，一点也不学学样？”
次数多了，我便终于怀疑起我一直坚信不疑的“聪慧”来。这让我既无奈又愤怒。我藏住自己深深的自卑，向刺猬一样竖起坚硬的刺壳，以二十四小时警戒的状态，防备所有的潜在威胁和伤害。
只是我没有料到我会喜欢林凯。青春期的情动真的是一件令人厌恶的乌七八糟的事。我的注意力每一刻都被他牵引着，这令我烦躁不安。我并不特别，连品味也没有任何与众不同的地方。林凯是学校里同我堂兄一样金灿灿的人物。他更活泼闹腾些，是所谓的风云人物。班里有一半女生喜欢他，我只不过其中一个。他喜欢其中漂亮的两个，成绩好的两个，乖巧的两个，而我不是其中的一个。
那个时候，我重新想起了李西伦。那个母亲年轻时候的鲁莽追求者。我一次也没有见过的人。小时候，常听舅舅和阿姨们说起他，我对他做过得那一箩筐的傻事，充满了深深的不屑。试想一个人如果不笨，怎么会直接拿剪刀去剪活牛身上的尾巴？
那据说是为了给我母亲出气。她那回入党时之所以还有“很大的进步空间”，是因为家里的猪还关在自家猪圈里养着，而跟她竞争的老会计却把一头牛捐献给了大队。李西伦被发怒的牛一脚踢破了胆囊。我正直的母亲一点也没有被感动。在李西伦被板车拉着，送去医院动手术的路上，母亲追了上去，她批评他：“糊涂、落后、不求进步，竟敢破坏集体财产！”
母亲这辈子最看不惯别人不求进步。她揍我那么多次，原因似乎五花八门，但细究起来，其实不过就这一个而已。我悟到这一点的时候，已经是十几年以后。在我念初中的那个时候，想起李西伦，他的形象不再如以前我十分笃定地鲜明的愚蠢，而是模糊不清起来。我不再觉得轻蔑，变得疑惑不堪，心中雾气缭绕，然而冷雾里包着火。
母亲对李西伦说：“你要上进。不要满门心思都放在歪门邪道上！你这样弄虚作假是辜负群众对你的信任！”李西伦笑嘻嘻的，母亲即使骂他，他也开心。因为他说“打是亲，骂是爱。”如果不打不骂，那他才要气恼着急难受呢！
那一年，李西伦的记工员身份被撤除，在全公社做公开广播检查。有一回，舅舅上工迟到了半天，而李西伦却依旧给他记了一整天的工分。这事被队里的另一个人发现，他立刻检举揭发出来。队里专门为此开了会，会上大家都很生气。李西伦就这样毫无悬念地被撤了职。
有人劝李西伦：“别犯傻了。柳红音是不会看上你的。还是老老实实、踏踏实实的找个其他姑娘过日子吧。你再这样犯傻下去，真的没有姑娘敢嫁给你了。”
李西伦不为所动。
李西伦后来果然很久都没有娶上老婆。那已经是文革结束几年以后，我母亲早已在众人的一片红眼艳羡中，嫁给了我大学生父亲。李西伦三十岁了。在那个年头的乡下，四十岁做爷爷了的很多，三十岁那也基本离小老头不远了。没有人再操心李西伦成家的事。李西伦的母亲叹着气：“这娃子就是一根筋，当时桂堰塘塘边家的燕子多好，他就是看不上人家。现在好，真是过了这村，就也没有那店了。燕子娃都生了两个了，他还光棍一条。”
有一天，李西伦将家里的农活都干了。稻田里的杂草除了，猪圈牛圈打扫得干干净净的，还和好了整整半个月的饲料。一切做完之后，当天晚上，他收拾好包袱，悄悄离开了家乡。没有人知道他去了哪里。几年以后，有传闻说他跳河死了。又有传闻说，某人某次因某事出外乡，在街上看到一个人，那个人长得跟李西伦一模一样。
然而李西伦究竟长什么样？那个年代，照片还是个稀罕物件。我母亲二十岁以前的照片，只有一张上面写了“XX市第一届农村妇女主任代表大会”的集体照。照片上整整齐齐的排列了许多脑袋，每个脑袋都只有红豆般大小。只有我母亲才认得出来哪个脑袋是她的。不过我曾经疑心，她其实也认不出来。因为我明明清楚地记得，有一次她的手指是落在右上角的，后来却固定在了中间的位置。李西伦没有当过妇女主任，他没有上过任何照片。十几年过去，大家已经不太记得他的模样了。
我每天都躲着林凯，尽管那毫无必要。我就是将自己摆在他的瞳孔中央，他也看不见我。在想象的世界里，丑小鸭经常战胜了公主，赢得了王子的心。公主生活在现实世界，她从不需要“想象”这种可怜而又悲催的玩具。
那段时间，我已经忘记了我小时候引以为傲的“聪慧”。我依旧喜欢自己，这一回用得却是我自己也无法说服自己的想象的方式。青春期的激烈情绪令我常常想死。我会责问自己为什么还不死，又常常暴跳如雷地暗自咒怨那些骂我的打我的讨厌我的歧视我的人，为什么他们不先死。
我用一整天的眼神闪躲，换来了一次跟林凯的眼神相遇。接下来的事情令我羞愧难当。相视之后，他狠狠地瞪了我一眼，仿佛我目光触在他身上，就已是一种不应该的冒犯。我觉得我应该感到愤怒，并且开始讨厌这个人。然而当他得知我是吕磊的堂妹，笑容可掬地来向我打听“吕磊是不是有高手教？为什么围棋下得那么好？”的时候，我之前所有的心理建设，很没有出息的瞬间坍塌。我掏心掏肺的将堂兄整个下棋史都讲给他听。讲得太兴奋了，我就顺便告诉他，我的围棋其实下得比堂兄好。
林凯并不相信。他跟我下，输给了我。于是不得不承认我围棋下得不错，但是……应该还是没有堂兄好。我被赶鸭子上架，被林凯及一大堆人拥着来到堂兄的教室找他挑战。正在玩闹的堂兄嫌恶地瞟了我一眼，轻描淡写地向众人道：“对，我下不过她。”他表示要写作业，没空跟我玩这种无聊的决斗游戏。那样子完全不像在认输，而只是想快点摆脱我。任凭林凯怎么劝，他也无动于衷。他依然不屑的道：“有什么好比的？我说了我认输。”
所有人的脸上都带着惋惜的神情。这是我从小到大再熟悉不过的一种表情。没有人相信我。我突然笑了。我记得小时候有一次，母亲因为我的事，在祖母和伯娘面前受了气。她拿着藤条使劲抽我，边抽还边骂道：“你怎么这么不长进？这么笨？你说你吃了他多少哑巴亏了？一次这样，两次这样，三次、次次都这样？你为什么不长点心眼？你斗不过他，离他远一点，你也不会吗？”
我盯着堂兄。他没有回看我，而是掏出课本来写作业。上课铃声把我们所有人都叫回了各自的教室。我再也没有提过我围棋下得比堂兄好的事。后来林凯多次怂恿我跟堂兄决战，我也不再响应。我对林凯说：“我跟你再下一盘好了”。这一回，我放弃了跟他厮磨纠缠，慢慢引导，顾留漏洞，然后小战得胜。我放弃了这不为人知的所谓甜蜜的折磨。我不再手下留情，三下五除二的迅速占领了绝大部分棋盘。
这个世界令我感到恶心。
三年以后，林凯终于在我心中消失。初中因为成绩太差，我没有考上高中。我依旧升了学，母亲怒气冲冲的为我交了一大笔赞助费。她说我幸亏遇到了她，要是撞到我外公手里，就真的没有书读了。“15岁，我看你不读书要干什么，只能进餐馆擦盘子，一个月挣五百块！”
我耷拉着脑袋，任凭她激动怒骂。我进了离家不远的一所普通高中。堂兄去了市重点。这一回，我终于不再跟他同校。这是我难过之余，唯一感到欣慰的一件事。
上高中之后，我的日子意外地慢慢好过起来。高中的班主任不再讨厌我，甚至还觉得我孺子可教，是个可造之才。还从来没有谁对我有过这种期待，我觉得有点新奇，又有点茫然。
日子一天一天的慢慢过着，三年的时间不长不短。我依旧寄宿在学校，不用再应付那些不时从天而降的打骂，我终于有了喘息的机会。我没有谈恋爱，暗恋林凯时太过用力，一时间觉得所有男生跟他比起来都乏善可陈。只有他是金子，其他男生都是呆瓜。我心里保留着这样一个印象，并未想过刻意记住，或者刻意遗忘。不过，时间是最好的洗涤剂，你就是有一颗水磨过的火红的心，它也有办法把它漂成灰白色。
我终于有点心思做其他事情了。上了高二之后，高考一跃成为最重要和最正确的事。黑板上每天都会写上“人生难得几回搏，博它一回没白活”之类的鼓劲句子。班主任跟我说：“你要努力。”我不知如何努力，怎样才算努力，不过我还是努起力来。
高三毕业后，我考上了一所不好不坏的大学。
3、十几年之后，李西伦突然衣锦还了乡。那是一件在我母亲的老家至今为人津津乐道的盛事。那是一个深秋的下午，天气很凉。村里那条泥土飞扬的通车主干道上，突然浩浩荡荡的开过来十几辆清一色的“蓝鸟”小轿车。
在一个迎亲嫁娶时才出现七拼八凑地三五辆杂牌小轿车的年代，村民们贫瘠的想象力，怎么也替这崭新的车队找不出一个合理的解释。大家竖直了双眼，纷纷扔下手里的活计。菜土里的妇人们不摘菜了，池塘边的男人也不放鸭了，打牌的丢了牌，做饭的往灶膛里“咣当”浇上一瓢水，都小跑着出来看热闹了。轿车队伍晃晃悠悠的，打头的一辆开到李西伦母亲的茅草屋前，终于停下了。外面的尾巴也随之依次整整齐齐的摊摆在了马路上。
李西伦的老母亲不知发生了什么事。当时正在屋子里扫地的她，系着围裙，拿着扫把从屋子里走出来。轿车里钻出来的一个西装笔挺、皮靴锃亮的中年人，径直走向她。李母吓了一跳，她还没有来得及开口说话。中年人已经“扑通”一声跪在她面前，抱着她的双腿，叫了一声：“妈！”
李母迅速明白了怎么回事，她的眼泪和哭声瞬间被牵引出来。她抱住李西伦的脑袋哭唱道：“我的……崽儿啊，你怎么才回来……看你…老娘……呢！你要再迟点回……来，你怕是就看不到我这老……鬼……了……呢！”
李西伦和老母亲痛痛快快地抱头痛哭了一场。周围看热闹的邻居，也被这孝子还乡感动出了眼泪。李西伦的漂亮媳妇在李西伦的引领下，掩着嘴巴腼腼腆腆羞羞怯怯地叫了李母一声“妈”。李母又“我的崽、我的儿”的拉着她儿媳哭了一回。
十几辆“蓝鸟”小轿车上，下来十几个身着白色厨师制服的服务员。他们手捧着礼盒和佳肴，迅速在地坪上架起了几十桌席面。李西伦这次回来是来请客吃饭的，他宴请全村的人。他拿着喇叭，对着人群演讲过后，大臂一挥，请大家入席吃饭。
“李西伦发财了，我就知道这小子有出息，能发财！”
“是啊！他从小就脑瓜子灵泛。那时候村里的男娃女娃，没有一个比得上他的。”那一刻，人人都是预言家。
席间，李西伦将一头牛牵到牙齿掉光、嘴巴扁扁，正费劲地嚼着大块肉的老会计面前，他拉着老会计的手，问：“李爽叔，你还记得我吗？我是剪了你牛尾巴的伦伢子。”
老会计笑得眼睛眯成一条缝：“西伦，你这调皮鬼！我哪能不记得你。你现在还敢剪牛尾巴不？”
李西伦笑了笑道：“现在不敢剪牛，只敢牵牛了！”
当年因为自家牛尾巴被李西伦减掉而大发雷霆的老会计，如今活灵活现地向众人讲述起了李西伦当时调皮贪玩的可爱模样。李西伦微笑着听着，他把牛绳递到老会计手里，当作当年的赔礼。
李西伦还活着。他回来，解了一个生死之谜，又留下无数个其他的谜，然后走了。这一回，他带走了他母亲。之后很多年，他都没有再回来。他像狂风一样呼啸着来，在每个人心里都席卷起了一阵狂澜。预言家们都有点惋惜，为什么明明有这预言的能力，当年却白白浪费，没有做出点什么。大家最好奇的是，这个当年娶不上媳妇的李西伦，现在到底有多少钱？
没有人知道准确答案的问题，向来最有意思。
我差不多到高二结束的时候，才知道林凯跟堂兄成了高中同班同学。那个时候，我觉得这个名字，就像一块宽阔的草地上放着的一个小小的盒子，只有用力搜寻时，才能发现它还在那里。
林凯依旧是金子，不过他已经变成了我压在箱底的不常被记起的金子。我跟近边的呆瓜们还算相处愉快。一旦没有了他们是否能喜欢自己的担忧，我表现自在而且良好。我依旧不喜欢我堂兄。我不承认这里面有嫉妒的成分。但是，我心里明白，我老记着许多事。我记着他是重点高中学生，而我只上普通高中。我记着祖母喜欢他，而讨厌我。我还记着母亲总说我就是不如他。
堂兄后来上了一所很好的大学。这让我跟他比起来，再一次显得黯然失色。我母亲对我能考上大学的庆幸，也因此大打折扣。我依旧开心。我想，这回我真的再也不用回来了。
这个念头一入我的脑海，就几乎成了疯魔。我突然意识到，我从小到大，所谓以合理可行的方式离家的梦想，就要实现。我要建立一个自己的家。那个家里家人间彼此满意，再也没有人试图把我治得笔直的。
刘峰闻后来成了我的那个家人。他是我大学时代的师兄。我的大学生活过得不好不坏。谈过一次恋爱，分过一次手。后来又谈了一次恋爱，这一回的对象是刘峰闻。跟他在一起时候，我怀了孕。那年我才大四。母亲再一次为我如此的草率不争气而大发了一通脾气。我在她的盛怒与妥协中，快意地结了婚。
结婚那天，母亲根据习俗没有去送亲。她将我送到车里，拉着我的手久久不放。她有点动情，我从来没有见过她那模样。我想她大概终于要说些别的母亲都会说的软绵绵的话了。我期待着。可是她说：
“你呀！从小就倔，比牛都倔。怎么劝都不听，怎么打都不改。等以后……等以后你……你就知道了！”
我微笑起来。我想起了那句我从小到大听得耳朵生茧的话：“你要是遇到一个后娘把你治得笔直的，你就知道了！”
我微笑着抽出手，轻轻将她推远，拉上了车门。我转头望向坐在身边的刘峰闻。刘峰闻正好也望着我，他冲我微微一笑。我突然觉得很安稳。我挽着他的胳膊，将头靠在他肩上。那一刻我想，我要……我要过好，让她知道！
毕业的时候，我已经大腹便便。我没有工作，连去找工作的尝试都没有。怀孕让我浑身肿胀，我连行动自如都办不到。刘峰闻跟我同时毕业，他是研究生。他找了一个不好不坏的工作，薪水一如所有的社会新生，非常符合平均水准的低。
堂兄也工作了。他进了一家证券公司。他刚进大学时，就有意识的从物理系转到经济系。那个时候他就规划好，本科毕业之后不再读研，节约时间成本，去投行、证券公司或者交易所工作。他的未来都按他的规划，有条不紊的进行着。
我们的关系改善了一些。大家都是成年人了。这么多年都没有什么交往，而且可以预见，以后大家的生活越来越远，交往会更加少。心里面再抱着彼此小孩子时候的龃龉，多少都有点说不过去。我们依旧不亲近，但是相互间已经学会了礼貌和客套。说起来，他其实是我最亲的同辈亲人。我们是独生子女的一代，彼此都没有亲兄弟姐妹。
母亲建议我先在娘家把孩子生下来。她说她可以照顾我。我坚决不同意。小时候被她照顾的那些年，我至今印象深刻。去婆婆家生产也是一个几乎没有考虑过的选项。我虽然已经改口叫公婆“爸爸妈妈”，但跟他们实在还陌生得可以。既然嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁给猴子满山跑。我乐观而悲壮地跟着刘峰闻去了他工作的城市，住进在一个逼仄潮湿的出租屋。
付过房租之后，刘峰闻的薪水就所剩无几。我们日常的开销，基本靠我的嫁妆撑着。那是十万块钱，那大概是我母亲当时能拿出来的全部现金。我只要了一半。要不是向接下来可以预见的艰难现实低头，我心里面其实一分都不想拿。刘家除了准备了一场结婚酒席，就没有了别的表示。刘峰闻还有一个弟弟，我觉得他父母偏心得有点过头，那是刘峰闻心里的暗黑境地。他对此十分敏感，完全碰不得。我无理取闹的时候，曾经向刘峰闻开玩笑：“大概因为我是个带球的便宜媳妇，所以你家一分钱彩礼不出也不怕。”刘峰闻很生气。
生活一下子变得异常艰辛起来。我以为我早已意料到；我以为我全部能接受；我还以为我什么都可以承担。可是，原来我真正能料到的事情很少；而我接受不能、承担不了的事情却非常多。生活举步维艰，难得我常常除了掉眼泪，毫无办法。
压力一大，刘峰闻的脾气就变得很坏。他后悔这么早结了婚，还后悔跟我结了婚。就连工作上的不如意，他也觉得是这场他被迫进入的婚姻带来的。有一次吵架，刘峰闻质问我：“那一回，我想戴套的。你当时为什么要说，我要不想戴也没关系？”
我气得浑身发抖。气太狠，反而笑了出来，反唇相讥道：“那是因为你是了不起的金凤凰，身上有大利可图，所以我要千方百计的下个套来圈住你！”
刘峰闻被噎得不行，他大吼道：“吕小文，你知不知道，你一身臭毛病，我通通可以忍受。但是你最大的臭毛病就是说话利得像刀子，让人听一句就像被刀割一下一样疼。你但凡能稍稍学学别的女人温柔一点，我可能觉得这日子还能勉强过下去！”
刘峰闻男人的自尊心受到了伤害。我知道他说得并不错。他的自尊需要我用温柔去保全。可是我的自尊，谁可以来温柔为我呵护？我们两个都像最蒙昧的小动物，依本能而予取予求，期翼对方的忍让与关照。求不得，便落入自私而残忍而不自知。
刘峰闻对我的嫌弃，触及我心底最难堪的黑洞。我的确曾经那么想过。我的确想，就算怀孕了也好，那样就能早点结婚。到时我可以升到母亲的位置，我早已厌倦了去做一个女儿，我要换个母亲来当当看。如今我依赖刘峰闻而生活，就像我当初依赖母亲而生活。她揍我无数次，皆因为我不够温柔懂事听话争气。刘峰闻不揍我，但是亦每天盯着我的不够温柔懂事听话争气。
生活还得继续。每次争吵都是一场情绪的发泄和一点点相互怨恨的增加。刘峰闻后来就不怎么回家了，他每天都在公司待到很晚，周末也必去那里泡着。我常常枕着泪湿的枕头入睡，有时候是因为情绪很坏，有时候是因为身体很不舒服。第二天睁开眼，眼睛肿肿的，就更加不想见人。我就把自己关在屋子里，胡思乱想，自怨自艾。
那段时间，我掐断了母亲打给我的所有电话，我不能让她看我的笑话。我那一生要强，从来不知软弱温情为何物的母亲。我纵使相信她的关心，我也更相信她会用如刀割的方式，将这种关心呈现。说到底，刘峰闻说得并不错。而我，其实不过是她的女儿，已所不欲，却有样学样。
我整天一个人待着，与外界几乎隔绝。在那个陌生的城市，我唯一的社交，是走路去一个三四里路外的菜市场，那里的猪肉比我屋边超市的肉档要便宜上几毛钱。最开始的时候，刘峰闻还曾打趣我：“走了几里路，又省了几毛？”我当时心情也不错，便笑说，就当散步。
羊水破的时候，刘峰闻不在家。预产期临近的那几天，他的作息正常了不少。每天下班就回来，白天偶尔还会打个电话回来问情况。我们有一阵子没吵架，整个怀孕期间，我的营养、心情各方面都没有受过照顾。孕晚期的时候，我整个人都蔫下来，别说吵架，就是说话也提不起力气。
那些天，天有点下雨，我不知怎么的，浑身骨头痛。晚上就蜷缩在床上，像一条卷起来的笨重虫子。刘峰闻沉默地躺在我身边。我被体内的那个巨大的球压得难受，时不时的喘着粗气。他见了，有时候就伸出手来，帮我顺一顺。
我盯着他侧脸，他的脸颊处上有几个当年青春痘留下的坑洼斑痕。我曾经用手指头点着它们，笑话说：“你的青春都（痘）变成了印。”
我们刚恋爱的那一会，刘峰闻说最喜欢我爽利痛快如男孩子。而他现在最讨厌我欠温柔不像女人。“你改一改吧！我每天在外面工作已经很辛苦了。”刘峰闻觉得找到了挽救我们婚姻的灵丹妙药，有时候苦口婆心的对我说。
听说强大的人都善于忍受委屈。可惜我从来都不强大。这样的话我听了几十年，依旧会暴跳如雷。
孩子终于生出来了，是个女孩。她粉粉的小小的，刚开始几天虽然有点像红皮老鼠，但很快就白嫩漂亮起来。她很好，不哭不闹，吃了睡，睡了吃，温顺地像只小猫。母亲夸奖说，她真甜真乖！还好不像当年的我。当时我吵死了，可要了她半条命。
我难得没有反弹，心底里连一丝不爽的情绪都没有。我终于明白，每个母亲都是愿意自己的儿女强过自己的，哪怕只是不哭不闹这种小事。我微微一笑想，“真甜真乖”，那她就叫甜甜吧。
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